还记得小时候的夏天，姥爷追着跑出院子的我，逮到我是一顿数落。我顶撞他、我吵吵他、大喊说：我不要你管我，人家姥爷都向这自己孙子孙女!哪有像你这样的!明明是他们先挑刺儿的!没等姥爷说话我就跑了出去。姥爷在后面追着，让我回来但是我没听。小时候不懂事，现在想想，甚是可笑。

时不我待，姥爷去世了。姥爷去世之后的这段时间里，我们家在吃过晚饭后，常常会莫名其妙地陷入一片死寂。我们在对他的回忆里，各自忙碌，停下来的时候也会莫名其妙地掉眼泪或是感慨。

如果死亡是一个终点，一想到我们能够在一起，就觉得非常珍贵，我们都要很珍惜能够在一起的日子才对。我们应该把每一天都作为最后一天来过，这样才会很珍惜彼此。但是又突然想到，如果每个人都知道哪一天是生命的最后一天，他也不会珍惜现在。因为他一想到生命所剩无几，还有那么多喜欢的事物想做的事情都不能拥有都不能做到，那么就只会充满遗憾。

人生有八苦：生、老、病、死、求不得、怨憎会、爱别离、五阴盛。很长一段时间，我都害怕做梦了。梦里过于清醒，潜意识就告诉自己，姥爷哪怕是失踪了，都还有个盼头，而他是去世了，再也没有机会见到他了。梦里我常常和姥爷一起回到过去的家乡，去弥补那些忘不掉的过往。一眨眼，天人两隔，曾经那个老人的音容笑貌还历历在目，转眼间却又天人两隔。奔涌的悲伤铺天盖地地席卷而来，让人生生喘不过气来。

殡仪馆那一段话大概意思是，逝者已矣，生者如斯。人没了就代表关于他生前所有的一切，都已经在这个世界不存在了，留下的唯有他的精神、他的回忆..我是他生命的延续，只要我活着，他就存在着。这样想着想着我就不怎么哭了，姥爷和我的回忆太多太多了，以前遇到任何伤心的事情，马上就可以把自己思想转移给跳过去，对别的感兴趣以后转念就忘之前的疼了，这次的疼唯一不同的是因为姥爷，是没任何人或事可以代替或者转移兴趣的，但是生活还要继续，太残酷了。如今看到家人憔悴的面容时，我的内心涌起了一股很复杂的感受，不知道说什么好，好像不管说什么都显得很苍白。我想，他们可能只是需要倾泻一下满溢的情绪吧。所以，我只是看着他们，没有作声。如果可以重新选择，我想离家近一点，再近一点。至少面对这样的事情不会这么无力，我还无法想象，如果这样的事情发生在我父母身上，我该怎么办。我好像依然不能看所有关于亲人去世、回忆的东西。

如今的世界，依旧嘈杂，在我心中有一片寂静的黑暗，但是每当想起姥爷你，我也会坚强和勇敢，就像隧道尽头的光照进这片死寂，生活气息环绕。生而为人，我是那么无力，那么渺小，被悲伤和绝望所包裹。遗憾的是，大多数普通人和我一样。树欲静而风不止，子欲养而亲不待，好在，我会永远记得，那个背影，那份爱。（物流中心 吴玉鑫）