说来惭愧，我并不是一个称职的母亲。孩子不足百天，我便回到工作岗位，开始了早出晚归的日子，只有利用休息日才能好好陪着孩子。算起来，离抱着孩子，蜷缩着在我怀里的日子竟有3年之余了，而我却像一个假妈妈一样存在着。

孩子半岁前，我们一家租住在一个两室的旧房里，正是阳光明媚的日子，每天下班都是迫不及待地回到家，轻轻推开门，看看我那小豆丁是否还在梦乡。很多时候，老远都能听着婆婆哄孩子的声音，一看见我的身影，我那小豆丁欢腾地张开双手向我扑来，急切地发出“ma”的声音，虽然短促不清，但我知道，那是对我的呼唤，眼眶里还噙着泪水，抽噎着，似乎在诉说着委屈。

那段时间的夜晚是我最难熬的时候，当我面对着孩子睡得正香时，我那小豆丁，似乎知道我就在他旁边，一把抠住我的脸，将我往他身边拽，用他的行动告诉我，他饿了；当我背对着他进入梦乡的时候，他又准确无误的开始扯我的头发。无数个夜晚，在这样的拉锯战中，他总是胜利者。

孩子十个多月的时候，我们一家搬回自己的房子，因新装修不久，没住多久，婆婆就带着孩子回了老家。期间也回来过一次，但却是在医院度过的。由于感染了轮状病毒，加之消化不良，我的小豆丁伴着咳嗽发烧还又吐又拉，原本白白胖胖的小脸消瘦了一圈，眼眶深陷，显得尤为憔悴。那段时间，每当我看见我那小豆丁无辜又无神的眼神，除了自责，更多的是恨不能以身代之。

孩子一岁半时，爱人才从老家将孩子接了回来。先前一天，我晒了小床上的被子，又将床头擦了又擦，用纸箱挡了飘窗，收了利器，将墙上的插板封实，尔后翻出精心准备的玩具摆在了床边，怕还是不足，中午专程回家又仔细检查了一遍，方才等着我的小王子归来。一下班便往家赶，一路上幻想着和孩子久别重逢后的各种场景，既怕孩子和我的生疏而失望，又有思念成真的喜悦……

不觉间打开家门，孩子正坐在地垫上玩着我准备的玩具，圆圆的小脸浅浅地笑着，露着尖尖的小牙。婆婆指了指我，问孩子“你看那是谁？”孩子并没有理会，直到婆婆说：“那是妈妈啊！”孩子才奶声奶气的喊了声“妈妈”。这一声“妈妈”，让我顿时湿了眼眶，一把搂住孩子，紧紧地将这个粉嫩的小团子圈在怀里，直到他挣脱我的双臂，我方才发现这个小团子会走路了。

孩子2岁时，为了让他多和小朋友接触，我将他送到早教中心。第一天上课时，提前半小时到学校，上课前我给孩子做了很长时间的思想工作，但到进教室的时候，孩子怎么都不愿意脱掉鞋子，也不愿和他人进行互动。我耐着性子看着孩子一直用哭宣泄着自己的情绪，而我只能小心陪伴着，轻声安慰着，毕竟他并没有做错什么，我更不能用暴力去对待一个连对错都不能分辨的孩子。直到老师开始讲故事、做游戏，怯生生的孩子才拉着我的手加入了活动。几堂课下来，孩子也渐渐适应了我每周带他去上课的安排，每节课过后我也能发现在他身上有不同的改变。

年前，把孩子送回老家，准备过春节的时候和爱人一同回去团圆。现在却由于疫情，春节假长了，年味却淡了，而我也已近半年没见到孩子，发视频时孩子总会抽噎着问我：“妈妈，我好想去你家。”“妈妈，你们什么时候回来？”“妈妈我想你和爸爸。”……

一句句话语让我泪目，不是我不想，而是我不能。

每当看到人群中有人或抱或牵着孩子，我总会想到我家的小豆丁，甚至会在人群中搜寻和他一般的身影。

曾经的年少轻狂都被岁月磨去了痕迹，与其说我们为人父母，不如说是孩子教会我们怎样成为父母。在渐行渐远地岁月里，我很感谢有天使降临，让他陪伴着我。（炼铁厂 章敏）